K’s weblog…

In Computer Heaven:
The management is from Intel,
The design and construction is done by Apple,
The marketing is done by Microsoft,
IBM provides the support,
Dell determines the pricing.

In Computer Hell:
The management is from Apple,
Microsoft does design and construction,
IBM handles the marketing,
The support is from Dell,
Intel sets the price.

Demasiada cafeina hace mal…. te da una cosa a los ojos…

HTML4, DHTML, HTML5 o XHTML?

Editores hoy llevan el diseño a HTML, de modo rápido y preciso, un editor que donde el diseño queda igual al resultado final se le llama WYSIWYG (What You See Is What You Get)… aunque aun quedan marcianidades que no entran en esa categoria como sitos web hechos con Microsoft Word / Frontpage… demonios, es el peor codigo ever… por eso Word/FP entran en la categoria de editores WYSIWTF.. (pal que cache)

Ella me dijo que nos faltaba dinero… asi que debia dejar de tomar cerveza

Luego la sorprendi gastando mucho dinero en maquillaje…

Le pregunte – ¿por que yo debia dejar de tomar cerveza? y ella seguia gastando en maquillaje
Ella, me dijo que necesitaba el maquillaje para verse hermosa para mi

Y yo le dije… para eso mismo era la cerveza…

Supongo que ella no va a volver mas…

1. Si le debes dinero a alguien, pagale en un bar/pub durante el happy hour…
2. Antes de empezar a tomar “shots”, un brindis es un deber
3. El que paga la primera ronda de Shots, es el que tiene primera prioridad para los brindis
4. El ideal es cambiar el brindis cada algunas semanas
5. Comprarle un trago a alguien es mucho mejor que darle la mano.
6. Comprarle UN trago a una mujer desconocida es cool, pero comprarle todos los tragos a esa mujer es tonto.
7. Nunca pedirle más de UN cigarrillo a cada persona en una noche.
8. Si el barman esta tapao de pega… no se te ocurra pedir algo complejo…pide algo simple, cerveza es buen punto de partida
9. Nunca le digas al barman que el trago esta muy fuerte…
10. Nunca le digas que esta muy suave, sino que al siguente pide el trago doble… con eso tendria que cachar.
11. Si alguien te invita un trago, no te pongas creativo, pide lo de siempre y contesta rápido.
12. Siempre tener un destapador de botellas y vinos en la casa y auto.
13. Si te tomas una vez un trago de mina en publico… cagaste de ahi para adelante quedaste de maricon.
14. Los hombres no hablan en el baño… estas ahi para mear y puntom la conversación es sobre el bar o la mesa del PUB
15. Despues del sexto trago, no hay que mirarse la espejo… uno ve cosas raras.
16. Nunca reclames la marca o calidad de lo que estas tomando, si es que esto es regalado.
17. Lo unico que tiene mejor gusto que un trago gratis, es un trago robado.
18. Se distingue rapido a los muy bebedores, mantienen cerca el vaso de la boca
19. Despues de tres o cuatro tragos todas las minas se llaman “mi amor” o “linda”
20. Nunca mientas tomando, aunque puedes exagerar todo lo que quieras
21. Si crees que estas empezando a hablar como borracho, estas habalando como borracho. si crees que estas hablando como borracho, estas hablando cualquier wea menos español
22. si existe alguna confusión… el vaso com más cerveza es el tuyo
23. Tus compañeros de tragos son como tu familia, los mas viejos son los padres y madres, y los de tu edad son tus hermanos y hermanas… si estas ebrio puede que cometas incesto con tus hermanas… si estas muy borracho puede que sea con una de las madres…
24. Si llevas Alcohol a una fiesta o te lo tomas o lo dejas de ragalo.
25. La cerveza te pone tranquilo, la champaña te pone cursi, el vino te pone dramatico, pero el tequila te pone criminal
26. NO hay nada malo con tomar antes de mediodia, especialmente si deberias estar trabajando a esa hora
27. El reloj avanza mucho más rápido con cerveza que sobrio
28. Para el cuarto trago todas estas reglas ya se te olvidaron.

Satelite nuestro que estas en los cielos
acelerado sea tu enlace,
hagase tu conexion, asi en la casa como en la oficina
danos hoy nuestro torrent de cada dia
perdona el cafe sobre el teclado, asi como nosotros perdonamos a nuestros proveedores
no nos dejes caer en la conexion
y libranos del Spam

AMEN

SEX(6)              EUNUCH Programmer's Manual               SEX(6)

NAME
sex - have sex

SYNOPSIS
sex [ options ] ...  [ username ] ...

DESCRIPTION
sex allows the invoker to have sex with the user(s) speci-
fied in the command line.  If no users are specified, they
are taken from the LOVERS environment variable.  Options to
make things more interesting are as follows:

-1   masturbate

-a   external stimulus (aphrodisiac) option

-b   buggery

-B  animal bestiality with animal

-c   chocolate sauce option

-C   chaining option (cuffs included) (see also -m -s -W)

-d  file get a date with the features described in file

-e   exhibitionism (image sent to all machines on the net)

-f   foreplay option

-F   nasal sex with plants

-i   coitus interruptus (messy!)

-j   jacuzzi option (California sites only)

-l   leather option

-m   masochism (see -s)

-M   triple parallel (Menage a Trois) option

-n   necrophilia (if target process is not dead, program kills it)

-o   oral option

-O   parallel access (orgy)

-p   debug option (proposition only)

-q   quickie (wham, bam, thank you, ma'am)

-s   sadism (target must set -m)

-S   sundae option

-v   voyeurism (surveys the entire net)

-w   whipped cream option

-W   whips (see also -s, -C, and -m)

ENVIRONMENT
LOVERS
is a list of default partners which will be used if
none are specified in the command line.  If any are
specified, the values in LOVERS is ignored.

FILES
/usr/lib/sex/animals          animals for bestiality

/usr/lib/sex/blackbook        possible dates

/usr/lib/sex/sundaes          sundae recipes

/usr/lib/sex/s&m              sado-masochistic equipment

BUGS
^C (quit process) may leave the user very unsatisfied.

^Z (stop process) is usually quite messy.

MAN AUTHOR
Author prefers to be anonymous.

HISTORY
Oldest program ever.

La religion del monstruo volador de tallarines

Es una religion de satira, pero divertida. los creyentes son llamados “pastafaris” (burla a los rastafari), y en ves de decir amen dicen ramen (tallarines chinos).

El calentamiento global es culpa de la disminución de los piratas. existen graficos concluyentes…

rianse un rato.

Al poner un CD de Microsoft al revés escuchas un mensaje satánico?? Eso es nada… Si lo pones al derecho, te instala windows…!!!

PD: esto lo lei en el sitio de GlobalMac, realmente me rei tanto que lo quize compartir… los derechos e izquierdos son de globalmac. .

Esto me lo mando una amiga, asumo que si viene de su gremio es verdad…

# Si te bañas, por favor enjabonate las orejas ya que tu chico te puede pasar la lengua y podes tener gusto a cera.

# Nunca tengas un nido de pájaros en la cabeza. Peinate.

# Aunque creas que nadie te lo ve, los bigotes crecidos son horribles… ni con blondor ni con afeitadora… es horrible. No uses Gilette porqué se nota.

# Si tomas medicamentos o alguna sustancia que tenga hormonas, fijate los pelos en los pezones, ya que el loco no quiere morir enroscado con su lengua en una teta.

# No hay nada mejor que deslizar la mano debajo de la falda y encontrar una chuchita depilada a cero, o en su defecto una obra artesanal. Si es así seguro vuelve a llamarte.

# Si te haces la natural, la chica que no toma sol… ERROR, no hay nada peor que manosear unas tetas blancas. Obviamente con la excepcion de que seas como Nicole Kidman.

# Siempre controlate el aliento, ya que puede ser que estes mal del estomago y salga un vaho terrible… arréglate esa muela podrida que por miedo al dentista siempre lo dejas pendiente.

# Usa un buen desodorante ya que el “EL GOLPE DE ALA” puede derretirlo.

# El famoso “OLOR A JUREL”, el que ni con bidet se saca, ojo, por mas que le digas al loco que no te la chupe, el olor con la penetracion sale IGUAL. A todo esto: Hay cuatro tipos de olor:

1. DE FLUJO FUERTE
2. DE SUCIA
3. DE CULO
4. DE NACIMIENTO

# Antes de cualquier relacion tirate todos los peos que puedas, ya que si sueltas un gas en pleno acto sexual, a parte de reirse le dara un poco de asco.

# Bajo ningun caso, vayas a la casa si estas indispuesta y mucho menos sin avisarle ya que cuando este caliente, te arrebate y le digas, “HAY UN PROBLEMA”, te va a sacar la cabeza de lugar.

# Lenceria erótica o de niña en todo momento… ligas, medias bucaneras, falditas transparentes, tangas, hilo dental, etc…

# Tocate los pechos en algun momento del acto sexual.

# Acariciate el clitoris sensualmente y amaga con un dedo en la cola, mientras lo miras a los ojos para excitarlo.
NOTA: Cada vez que él esté caliente, se acordará de ese momento (Nºs 13 y 14) y te volvera a llamar.

# Mueve el pelo, muerde la almohada, gime, grita un poquito, agitate, pon voz de nena, miralo a los ojos cuando la tengas en la boca, ponte a cuatro patas.

# Dile que no hay mejor cosa que despues de hacer el amor mirar un partidito de fútbol, o los Simpsons, dormir separados, que no te hablen e irte sola a tu casa.

# Depilate los pelos de la nariz.

# Piensa que para el hombre la mujer que se lleva a la cama, tiene que ser perfecta, ya que es un orgullo masculino.

# Cuando la tengas en la boca, guarda con los dientes, ya que un pene mal chupado es una pérdida de tiempo y dureza… practica con un helado (y recuerda, SIEMPRE mirarlo a los ojos). Si tienes frenillos en los dientes estas out del consejo 19.
Nota: es más, olvidate de salir con un chico hasta terminar el tratamiento dental.

# El hombre es un animal de rutina, osea nunca le saltes pasos de su rutina ejemplo: -no, no me la chupes!!! -no, en cuatro no!!! -ay chupartela ni de broma, me da cosa!! -yo arriba no!!! -avisame cuando acabes!! – hay… Cuidado… El dichoso pelito!!!

# Despues de tener relaciones sexuales rascale la cabeza, asi se duerme, y a la mañana rascale el ombliguito para iniciar el mañanero. Ojo!!! verificar respuesta, puede ser posible que te mande a la mierda.

# Cuando te bañes usa un balsamo que dure el olorcito, y si tenes el pelo húmedo MEJOR!!! (ojo no forzar humedad con gel y esas porquerías).

# Si tienes esos brotes o herpes de verano, olvidalo, es mas, remojate en cloro…

# Si te pica el cuerpo, nunca te rasques mucho, ya que pareceras enferma o sucia.

# Nunca te pongas lentes de contactos de color, es de acabada, aparte estas aceptando tu inferioridad.

# Tu maquillaje tiene que ser suave (o nada si tenes cara angelical), al igual que tu perfume.

# Depilate las patas, por mas que te haya crecido solo un poquito… raspa peluchin…

# Si tienes un lunar y no lo cauterizaste, aunque sea sacale el pelo de vieja.

# Uñas despintadas, o con capas vencidas y descascaradas tipo uñas de gato, NUNCA.

# Obligo con pelusa o pelitos que bajan desde el ombligo. Horrible!

# Si ves tele con él y aparece un idolo tuyo, nunca digas hay como me gusta!!! con cara de ’sería toda de él’, que fuerte que esta, lo amo, etc. Fracaso total!